自以为是却不是

吕强来找我的当天下午，我分别给他的妈妈和爸爸打了电话。妈妈向我讲述了她在孩子和丈夫之间的不容易……当他爸爸知道我为什么找他的时候，开始显得很生气，觉得孩子丢了他的面子。一番长谈以后，他终于冷静了，也不得不接受我的带有一点强硬的忠恳建议。他反反复复强调一句话：

“您不知道他有多气人，这孩子太气人了。”

“气人就只有打骂？你想没想过，他为什么总是屡教不改，你从来就没问过他心里想些什么。”

“他会想什么？就是欠揍。”

“揍，如果能解决问题，现在你恐怕都是博士、教授了。”

我想到这句话会刺伤他，但我必须让他明白自己错了。果真不出我所料，他急了：

“你——你这是什么意思？”

“没什么意思。据我所知，小时候你爸爸也打你，但你并没有因为挨打而非常出色，现在为什么还要把这种过了时的野蛮行为用在自己的孩子身上？”

“我本来挺感激你的，为了我的孩子找我。可你说话也太——太狠点了吧？”

他想说太“损”了点，但还是吞了回去，改成一个“狠”字。我的目的就是想激怒他，让他在愤怒中觉悟。我毫不示弱地说：

“不狠你能清醒吗？我不需要感激，我只需要你明白：如果你不想让你的孩子进少年管教所，如果不想让你的孩子成为心理变态的废人，如果你不想你的孩子在你错误的教育下断送掉，如果你不想成为罪人，那么你必须在这种错误的教育孩子的方法上悬崖勒马。否则后果不堪设想。”

显然，我这番连珠炮一样的话语让他防不胜防，他有点啼笑皆非地说：

“今天可遇到对手了，你真厉害……那你说我该怎么办？我没有太高的文化，也不会说太深刻的道理，生气了就只会打。不过，今天听你这么一说，倒也是个问题。那您说该怎么办？”

我注意到他把“你”改成了“您。这一字之差，说明了他内心的变化，起码已接受了我的意见。我也松了一口气，毕竟这种“强刺激”的方式是有风险的。万一失败就可能出现负效应。所以我暗自庆幸，并语重心长地对他说：

“吕强虽然是你的孩子，但他也是有尊严的人，你总是口不择言地伤害他，容易把他推向极端。怕你不等于服你，现在他弱小，你可以对他拳脚相加。如果你不改变方式，认识到自己的错误，等他长大了，给予你的只有仇恨和抱怨。不择手段并不能达到正当的目的，教育孩子的前提是理解孩子，懂得孩子，否则结果只能是徒劳无益。”

“唉！谁也没摊上这样的孩子，真伤脑筋呀！”

“你是不是看谁家的孩子都比自己家的孩子好？”

“是啊，本来就是这样嘛。”

“你经常拿别人家孩子的优点来比他的缺点，而且不分场合羞辱他，这不仅伤了他的自尊心，而且毁掉了他的自信心。一个孩子如果让自卑的阴影遮住心灵，他就再也看不见希望了。一个心中没有希望的孩子，他哪里会有信心学习？”

他如梦方醒地说：

“您说得对，真是的，真是的，我怎么没有想到啊！我这个做家长的太——太无知了。”

“话不能这么讲。现在的孩子和我们小时候不一样，对家长的要求也不一样。别看他们现在生活好了，就觉得他们比我们要幸运。其实他们承受的压力，远比我们那时候要大得多。如果我们不注意方法，再给孩子雪上加霜，孩子脆弱的心灵很容易被摧毁呀！”

可能我说得太激动了，这种情绪同时也感染了他，他不无痛苦地说：

“想想挺后怕的……司老师，您看他现在正常吗？”

“老实告诉你，他已经在危险的边缘了。你自己看着办吧……”

他千恩万谢地向我表示他错了，并一再让我把教育孩子的经验传授给他。我为他的觉悟而欣慰，同时也为他的无助而忧虑。在中国，像这样的父母岂止他一个……